Общаясь, люди невольно держатся на определенной дистанции друг от друга. Естественно, что дистанция эта зависит от характера общения: одно дело, когда начальник разговаривает с подчиненным, а другое — когда беседуют два близких человека. Иными словами, чем дружелюбнее, доверительнее общение, тем меньше дистанция, чем общение более формально и связано с психическим напряжением, тем дистанция больше.

Мы все, сами того не осознавая, следуем этому правилу. Но не все здесь так просто, как кажется на первый взгляд... Когда мы говорим, что того или иного человека следует держать на расстоянии, то обычно понимаем это выражение иносказательно — например, как совет не очень доверять собеседнику. Но недавно психологи установили, что в этом выражении есть определенный, вполне конкретный смысл.

Привычные размеры нашего личного пространства вокруг тела в очень большой степени зависят от плотности населения в том месте, где человек вырос, а также от культурных традиций. Оказывается, люди разных национальностей при разговоре совершенно непроизвольно располагаются от собеседника на вполне определенной дистанции.

Если собеседник оказывается слишком далеко, человек теряет с ним контакт, а если дистанция оказывается слишком короткой, возникает ощущение неудобства. Так, для жителей Средней и Северной Европы нормальная дистанция для разговора составляет в среднем чуть больше метра, а для южан нормальным считается втрое меньшее расстояние. Вспомните итальянские кинофильмы, и вы убедитесь, что их темпераментные персонажи действительно беседуют, приближаясь почти вплотную друг к другу, но не снижая при этом голоса.

Поэтому, когда между собой общаются люди разных национальностей, могут возникнуть забавные недоразумения. Так, если англичанин говорит с тем же итальянцем, то первый будет непроизвольно отодвигаться от второго на удобное для него расстояние, в то время как собеседник станет непрерывно наступать, тоже стремясь занять удобную позицию. Из-за этого даже мирный, по сути дела, разговор может приобрести неожиданную окраску: у наблюдателя может создаться впечатление, будто он присутствует при бурном споре, в котором англичанин явно уступает итальянцу.

Обычно, когда людей обучают тому или иному иностранному языку, то в первую очередь обращают внимание на правильное грамматическое построение фраз, на произношение. Более глубокое овладение языком связывают с изучением культуры и истории страны. Но чтобы собеседник чувствовал себя с вами легко и непринужденно, нужно еще знать — на какой дистанции от него следует держаться.

Итак, личное пространство среднего европейца психологи условно разделили на три зоны.

Первая — зона интимного контакта (от 15 до 50 см от нашего тела). Из всех зон именно ее человек неосознанно рассматривает как личную собственность, и вторгаться в нее позволительно только очень близким людям: родителям, супругам, детям, близким родственникам, любовникам, самым близким друзьям.

Вторая — зона нейтрального контакта (от 50 см до 1,5 м). Такого расстояния от окружающих мы обычно придерживаемся на вечеринках, дружеских встречах, на работе.

Третья — социальная зона (от 1,5 до 4 м). Это расстояние, на котором мы предпочитаем держаться с посторонними людьми, и нам не нравится, если незнакомый человек пытается сократить эту дистанцию.

Если вторжение во вторую или третью зону контакта человек еще может как-то выдержать, то попытка чужого проникнуть в интимную зону вызывает в нашем теле физиологические изменения: учащается сердцебиение, кровь приливает к голове, повышается уровень адреналина в организме, а мускулы напрягаются в бессознательной попытке отразить вторжение, защитить свою территорию.

И если вам вдруг придет в голову дружески обнять человека, с которым только что познакомились, то отреагирует он вполне определенным, хотя, быть может, и незаметным для вас образом: даже если он будет продолжать улыбаться, в глубине его души сразу возникнет негативное к вам отношение.

Чем теснее ваши отношения с человеком, тем ближе вы можете к нему подходить. Например, поменяв работу и попав в новый коллектив, вы поначалу можете чувствовать, что коллеги относятся к вам излишне холодно. На самом же деле они всего лишь держат вас на расстоянии социальной зоны. Положение изменится, когда они узнают вас больше: вы получите право вторгаться в личные зоны коллег, а в некоторых случаях даже в интимные.

Любому из нас, кому чаще, кому реже, приходилось оказываться среди большого скопления людей, в толкучке общественного транспорта, в лифте, в фойе кинотеатра. При этом происходит неизбежное вторжение совершенно посторонних людей в нашу интимную зону. Это ужасно неприятно, но порой таких ситуаций избежать невозможно.

И вот что интересно: психологи заметили, что в такие моменты все мы, сами того не замечая, стараемся вести себя по определенным правилам. Например: стараемся меньше разговаривать даже со своими знакомыми, избегаем прямого глазного контакта с близко стоящими, пытаемся делать как можно меньше движений, лицо наше становится похожим на маску, лишенную всяких эмоций. Все эти «правила поведения в толпе» обусловлены неизбежным вторжением в личную или интимную зону друг друга.

Негативные последствия высокой плотности и скученности были выявлены и в животном мире. Так, наблюдая за активно растущей популяцией оленей на острове Джеймса, расположенном в двух километрах от побережья штата Мэриленд в США, ученые установили, что множество животных погибало несмотря на то, что им вполне хватало пищи и воды, хищников не было и в помине, и никакая инфекция на острове не свирепствовала. Олени гибли от сверх-активной деятельности надпочечников, вызванной стрессом из-за сокращения личной территории. Подобные исследования проводились и в искусственно созданных условиях, на крысах и кроликах, — и результаты были такими же.